|
|
大年初一，女儿和他爸爸说要去探望十几年前的老邻居，我突然也产生了一起去的冲动。然而，这次拜年活动又一次印证了我是多么的脆弱。
去的第一家是一个近80岁的老教师家。互致问候之后，他提及了去年我们没有去给他拜年的原因——我的母亲刚刚去世一个多月时，泪水立刻充盈了我的双眼。我只得借故送一个来拜年的小孩，起身去了门口，回座后迅速把话题转移到这个小孩身上来掩饰自己的悲伤，心情随即跌落到谷底。
去的第二家，也是一个退休老教师的家，他家的阿姨是看着我的女儿从出生长到11岁的。几年不见，老人家非要把女儿拉在自己身边坐。老人含泪抚摩着我女儿，回忆着女儿的成长带给我们的快乐。之后，又要拉我也坐在她身边。此刻，我心中就隐隐地怕起来，怕她触碰一个词。果然，阿姨问及了我的母亲，我努力克制自己，想尽量轻松得说出：她已经在一年多前去世了。但我没有做到，这几个字说得极其艰难而沉重，以致于高度耳聋眼花的阿姨也感觉到我心中巨大的痛。老人慌忙转移话题，改问我的父亲（父亲早在十年前就去世了）。我怎么也抑制不住了，泪水簌然而下，放声抽泣起来。的确，依他们的年纪此刻是该活在人世的呀！七八十岁的老人和我十八九岁的女儿陪着我一起流泪了……
回家的路上，我几乎后悔我的这次拜年活动了，我应该明白“父母”一词对现在的我来说意味着什么。不是吗？下午的时候，我在QQ上遇到了一个大哥哥级的好友，他的一句“父母都好吗”的问候，让我打字的手立刻颤抖起来。打出“他们已经过世了”几个字用了近一分钟，这几个字如同是用软笔饱蘸了我的泪水写出。是呀，我是脆弱的，过去一年多的点点滴滴都在讲述着我的脆弱：去年的春节，我选择在女儿学校的宿舍里过年，逃离着熟知的人，熟悉的景，其实我是在逃避我的脆弱。我害怕别人问及我的父母，害怕见到我父母曾经的朋友，甚至害怕看到别人为父母挑选年货的场景。即使是在侄儿的婚礼上，几百人的喜悦也无法冲淡我心底的脆弱，在那个父母曾经待过的家中，一看到父母曾使用过物件，一看到父母的邻居，我都无法控制，只得把自己关进小小的盥洗间，与姐姐、姨妈相拥而泣。
此刻，也许你认同了我的脆弱。但也恰恰是我的这份脆弱见证了我的坚强。
整整14个月前，我接到母亲病重的电话时已经是晚间7点钟了。我立刻赶到了某医院，在重症监护室里，看着已经毫无意识的母亲，我心深处希望与恐惧并存。医生说，母亲是中风，明天做过核磁共振后才能确定病人的情况。从目前来看，即使抢救过来，也离不开家人的照顾了，家人此刻都在这耗着没用，轮班陪床吧。那晚，我没有被安排陪床，但医院离我家有几十里地，不方便回家。我决定到女儿的宿舍去住一晚。到了女儿的宿舍后，我在一个纸条上画了一个笑脸，写了一句话“是我来了，别害怕”贴在了门上。女儿回来后，很高兴也很奇怪，我谎称我在这个区开会，顺便来这住。我之所以不把实情告诉女儿，因为女儿那两天正值高三的第二次摸底考试，女儿一向敏感而且在乎我的喜怒哀乐，我怕她担心我的忧伤过度而影响考试发挥。一宿过去了，我彻夜无眠，忐忑不安，但我没有让女儿看出丁点的破绽。
第二天，核磁共振的结果把我心中的希望扑灭了，三天后母亲去世了。我悲痛欲绝，再也不敢想“母亲”这个词了。更无法开口向女儿讲她姥姥已去世的事实，我开不了口。也不想跟女儿讲，似乎和不知情的女儿在一起时一切都没有变化，其实我明白我这是在麻木着自己的哀伤。就这样，我把这个话题封存在了我的内心深处。接下来的日子，我依旧每周到女儿的学校去看望她，依旧与女儿谈笑风声，敏感、聪明、懂事的女儿从没有看出我的异样。
但是，毫不知晓的女儿却一次次的考验着我的坚强。春节前，问我给姥姥买了什么礼物；过春节后因为高考不想走亲戚的她竟然提出要去看望姥姥；还时不时的问我为何不再去她姥姥家了……女儿的每一次问讯都如一磅重锤击打着我脆弱的心扉。但奇怪的是每次我都语调流畅，合情合理地搪塞过去，露不出半点的破绽，连我自己都被自己的“坚强”震撼了。女儿高考过后，又一次提出要去看姥姥时，我再也坚强不起来了，我也不想再坚强了……我们母女两个因我的母亲，也是她的姥姥同声哭泣起来，释放着压抑了大半年的悲伤……
母亲去世后的这14个月，我是多么的脆弱，又是多么的坚强。我的脆弱来自我对母亲浓浓的情，我的坚强来自我对女儿深深的爱。这两种爱的碰撞，是一个人处于意志力两端的坚强与脆弱的碰撞，让人很痛！我其实是坚强着我的脆弱，脆弱着我的坚强，巨大的痛只有我自己知道。但这种碰撞，这种痛又何尝不是一种力量呢？这种力量让我收获着成长。也让我懂得了，爱，可以让人坚强如刚，也可以让人不堪一击……
|
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2014-11-6 09:16:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2014-11-6 09:29:52
发表于 2014-11-6 10:36:18
